Почему дети капризничают в присутствии родителей?

С чужими ребенок покладист и приветлив. Посторонние умиляются его общительности и вежливости: такой маленький, а знает, что надо говорить "спасибо" и "пожалуйста", всегда здоровается. Но стоит появиться на горизонте родителям, ребенок преображается, словно его в одночасье подменили: становится непослушным, капризным. Даже голос у него будто бы становится тоньше, а интонации - исключительно плаксивыми.

Родители недоумевают. Конечно, им приятны лестные отзывы о своем сыне (или дочери) со стороны посторонних. Но сами они почему-то не могут испытать полноту родительского счастья от общения с малышом. В чем дело? Скорее всего, родители испытывают по отношению к ребенку чувство вины. Они очень заняты, много работают, и их гложет подспудная мысль, что ребенок недополучает с их стороны внимания и тепла.

Такое родительское чувство может быть неосознанным, но оно определяет стиль детско-родительских отношений. Родители, пытаясь компенсировать малышу "недостачу", позволяют ему занять лидерские позиции в общении. Они во всем ему уступают, идут на поводу любых капризов - лишь бы ублажить, лишь бы ребенок хотя бы в эти короткие промежутки "ни в чем не нуждался", не переживал неприятных для себя отказов в удовлетворении желаний. В результате ребенок усваивает, что родителями можно вертеть, как ему вздумается, и становится настоящим маленьким деспотом. Это не его природное качество. Более того: на его воспитание затрачиваются немалые силы, и он прекрасно знает, как вести себя, чтобы нравится взрослым. Он нуждается в похвалах и умеет их добиваться.

Однако родители в число этих взрослых не входят. Они сами исключили себя из этого ряда. По сути, ребенок удовлетворяет глубинное желание взрослых быть наказанными за свою вину (за любым "преступлением" должно следовать "наказание"), хотя они, конечно же, никогда в этом не признаются. Поэтому родители, как правило, хотя и жалуются на изменения в поведении ребенка в их присутствии, редко прилагают усилия к тому, чтобы изменить ситуацию. А изменить ее можно. Изменения должны освободить родителя от чувства вины и наделить отношения с ребенком новыми качествами.

Бессмысленно требовать от мамы или папы отказаться от образа жизни делового человека. Поэтому совет "Уделяйте ребенку больше времени" обычно оказывается праздным. Тем не менее такое время должно быть выделено. И предпочтительней, чтобы это были более короткие, но часто "случающиеся" ситуации (полтора-два часа в день), чем длительные, но более редкие. (Хотя отпуск и хотя бы один выходной должны быть "подарены" малышу.) Время, отведенное на общение с ребенком, должно стать "священным": его нельзя произвольно сдвигать, переносить, отменять.

Дети - консервативный народ. Они любят, чтобы события повторялись и повторялись в определенном ритме. Этот ритм они хорошо усваивают, и он, с одной стороны, является для них ориентиром в жизни, с другой - гарантией стабильного мира. Кроме того, время, отводимое на общение с ребенком должно быть содержательным - посвященным совместной игре, чтению, рисованию. Можно проводить его в "центрах игровой поддержки", в детско-родительских клубах, где родитель и ребенок получают возможность поиграть в новой обстановке, пообщаться с другими малышами и родителями под руководством педагога. Тогда ребенок будет вынужден признать за взрослым возможность лидировать, проявлять содержательную инициативу. И капризы перестанут быть единственным организующим стержнем общения.

Высказывая уважение к людям, ухаживающим за ребенком, вы тем самым подчеркиваете ценность его достижений и показываете: вашу похвалу он может снискать тем же самым, за что его хвалят другие взрослые. В этом смысле взрослые солидарны друг с другом, и вас не стоит исключать из числа окружающих, которым надо нравится своим поведением.

Лукиди О.А. - педагог-психолог ГБУ НСО «Центр Виктория»