Неудовлетворенные потребности и что с ними делать
Когда ребенок маленький, родители должны делать определённые вещи, для того чтобы его психика могла развиваться. Это называется эмоциональные потребности, и они должны удовлетворяться.
Самый большой пласт этих эмоциональных потребностей должен быть удовлетворён в возрасте с 3 до 6 лет (когда образуется индивидуальная идентичность).
Что это за потребности?
Какие могут быть последствия при неудовлетворенных потребностях.
Во-первых, это может быть грусть, чувство тоски, страдания, огромная жажда любви, вы будете хотеть, чтобы вам кто-то, что-то дал, вы будете чувствовать, что вам не хватает любви. В общем, такое смутное чувство, которое будет вас увлекать на то, чтобы стараться эту любовь каким-то образом получить. Короче говоря – вы будете чувствовать себя недолюбленным и несчастным.
Второе. Вы можете попадать, в так называемый, любовный сценарий. То есть, связываться во взаимоотношениях с какими-то людьми, от которых вы будет стремиться дополучить недостающие эмоциональные потребности. Любовный сценарий может заключаться в том, что вы выбираете себе человека, рядом с которым вы себя чувствуете примерно так, как вы себя чувствовали со своим родителем. И это запускает, как бы автоматически, такую эмоциональную схему. И вы чувствуете, что вот именно этот человек вам нравится. Вы думаете: «Он в чем-то похож на моего родителя и вот от него-то я всё и дополучу».
Третье, как может на вас отразиться наличие неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Если вы вступаете в отношения с человеком, который может вам дать удовлетворение ваших эмоциональных потребностей, то у вас может включиться схема эмоциональной депривации.
Например, девушку в детстве не хвалил папа, она была ему не нужна, он никогда о ней не заботился, не дарил подарки. И вот она встречает абсолютно нормального парня, который её любит, ценит, уважает, принимает, заботится о ней. Но сама девушка, глядя на этого парня, будет думать – он меня не любит, я ему не нужна, он мне не подарит подарки, он не захочет обо мне заботиться.… То есть получается, на основании опыта отношений с папой, она делает такие выводы и у неё сформировались определенные убеждения (меня не любят, обо мне не позаботятся и т.д.) И в прошлом, они отражали реально существующую действительность. Но теперь, в отношениях с этим парнем, у неё включился, так называемый, перенос. То есть она, уже на этого парня переносит и навешивает свои убеждения, и сама от него этого ожидает. Хотя, это в настоящем не совпадает с действительностью. И тогда, девушка в отношении этого парня будет испытывать преувеличенную обиду, злость и неадекватную недоверчивость. В результате чего, качество отношений с этим хорошим, адекватным парнем может портиться и ухудшаться.
Как выйти из этой ситуации.
1. Осознать, каких потребностей вам не хватало. Просто ответьте себе на вопрос, чего вам не хватало от папы/мамы. Прислушайтесь к себе. Вы легко сможете их сформулировать. Не хватает ли вам заботы или тактильного контакта, или вам не хватило похвалы, нежности или принятия, уважения или ещё чего-то.
2. Второе, что нужно сделать, это написать письмо своему родителю. Это письмо может начинаться так: Дорогой папочка/мамочка, я очень тебя любила, я очень хотела, что бы ты меня то-то и то-то… Я очень грустила и страдала, когда у меня этого не было. И дальше вы просто выражаете и выплескиваете все эти эмоции в абсолютно свободной форме.
3. И в заключении, вы пишите ещё одно письмо, с обратной стороны. То есть, когда вы отвечает на свое письмо от имени родителя.
Ответное письмо имеет несколько нюансов. Это зависит от того, как вы сами чувствуете – любил вас родитель или не любил.
Если вы чувствуете, что родитель вас любил, то вы пишите: я тебя любил, я просто не мог тебе этого сказать.. и пишете, как любил.
Если ваши отношения с родителями были настолько ужасные и плохие, что вы никак не можете заставить себя написать, что он вас любил, то тогда вы можете начать письмо со слов: Прости меня пожалуйста, за то что я такой дурак, тебя не любил… И можете объяснить почему не любил (самого били в детстве и т.д.).
В общем пытаетесь понять своего родителя, встать на его место. Но самое главное, это то послание, которое вы бы сделали, если бы сами находились на месте этого родителя.
Эти письма пишутся, во-первых для того, что бы прожить траур, чтобы понять, что эти эмоциональные потребности не будут удовлетворены родителями, и место этих потребностей лежит в прошлом. И тогда вы все эти свои негативные эмоции (грусть, печаль, обиду, тревогу, разочарование) объединяете со своими мыслями. Когда вы пишите эти письма, потом читаете, плачете, рыдаете, и все негативные эмоции выплёскиваются. И тогда вы лишаетесь этих иллюзий и в отношении своих родителей, и в отношении себя. Происходит максимально полное принятие собственной жизни, в ее реально существующих обстоятельствах.
И второе, для чего нужны эти письма. После того, как вы максимально четко для себя сформулируете и осознаете эти недостающие потребности. Вы будете их знать и помнить. Вы сможете так попросить об их удовлетворении, что они удовлетворятся в ваших текущих отношениях. И тогда они будут по-настоящему удовлетворены. И вы уже станете максимально счастливым.
Эта практика очень трогательная и обогащающая. Я рекомендую всем ее попробовать.
Женжелеева Т.В. психолог ГБУ НСО Центр «Виктория»